什么是真的

探寻... 2014-01-06

对我而言什么是真的呢?

当发现这几年的美满生活不过是自欺,崩溃之后,我的目光没有选择,只能问自己这个问题:我的生活中,什么是真的?

我是一个真实的母亲吧,大概。

我有两个可爱的女儿,我能感受到对她们的爱,在我正常时;而当我情绪低落时,她们最有可能成为我的情绪的出口,所以,以此判断,我对她们的爱,大概是说说而已。而事实上,他们的成长,有没有我,都在继续。只是,舍不得和她们分开的是我,我的借口是,她们现在离不开我。这是真的么?我不知道。以我自己的经历,过早的离开妈妈,确实让我很难和他人亲近。可是,如果当初和妈妈在一起就会好吗?以我目前自己的经验,我如此努力,我已经知道对孩子无端的宣泄情绪的危害,然而,在情绪来时,我没有任何力量做一个扭转,只不过重复着家族的故事,这样就算当妈的不离开她们,我给予更多的,大概也只是伤害而已。

说起来好令人沮丧,我如此在意这个角色,我努力学习做好这个角色的知识,我却无法达成这个任务,在我最在意的地方,我跌得最惨,都没有任何余力扭转。

于是我去找解决的办法,哈,无力的第一个反应是:逃开,不看。

我头脑里有个正确答案,仿佛是先捅开自己的泉眼,可是,可是,好像努力尝试好几年,无法下手,无从下手,不知道怎么办。

我可不可以真的遵从内心,遵从内心怎么这么难?

难点一是,欲望是不是就是内心?s给了个好建议,用这个灵性自体解析来判断,我觉得可行。

难点二是,就算这是内心,那摆在面前重重疑虑和障碍,我如何拨云见日,奋起直追我自己的内心?

好吧,拿个例子来实践下吧。

比如说,我内心渴望的离家出走。

这是我内心真的意图么,还是不过是逃离的欲望?我如何去分辨?来吧,灵性自体解析。

假设我要离开的意图是真的,是我的内心的声音。

我为何要有这样的声音?我需要和自己连接?我需要从这些自欺里走出来,所以要排除所有的干扰。

如果我离家出走,我就能找到自己的真相吗?答案当然不置可否,谁知道真相是什么?为什么离家出走就能找到真相?我都无法回答这些问题,唯一知道的就是,至少,我不是那么容易被吸引会以前的模式里去。

那么,我会去看自己么?我会不会不过也是找些暂时的止痛药吃一吃,继续麻痹自己?我看书,我出去走走,和人聊天……这些是不是也是逃避?

连接内心,找寻真相到底要做些什么?我为何要找到真相?这样的问题,我一点头绪都没有?找寻真相是因为现在的匮乏和虚弱无力吗?那么又如何可以肯定真相就不会让我虚弱无力匮乏?

突然觉得山穷水尽。

可是越这样说越想一个人,那好奇的动力忽然很强劲,反正现在是不满的,不是我要的状态,为何不试试呢。头脑里的画面是去看好书,在书中得到指引,在一个人的状态里得到练习和验证。可是这个图景是否就是真的?最后如果一事无成,我怎样返回来呢?

我为什么要返回来?

还要履行我母亲的职责?还是我害怕生存危机?仿佛是前者,可是谁能够阻挡你履行母亲的职责呢,没有人啊。

难道我害怕生存危机?可是生存会成为危机么,我那么笃定的相信,金钱不过是能量的流动,爱的流转,那么,我的努力怎么会退回到原点?如果是,你不是也自信可以接受吗?是啊,是这样啊,那么,是什么让我害怕畏惧,不可以前行?

是父母?是他人的评判么?

评判什么?你害怕什么样的评判?害怕你不是个好人?是个和Lisa一样的疯子,背信弃义,让父母和公婆失望?天,我竟然真的是很在意这个,我不知道如何向他们交代,我害怕他们疑惑无力失望的眼神看着我,说,我们对你这么好,你却这样负我们。

是吧,所以,三十几岁的身躯里住的不过是那个十岁的孩子,怕家长失望,失去赖以生存的爱。

我的天,掏出来看看,真的吓自己一跳,这个竟然是主要的恐惧。

所以,我的无力和匮乏是必然的,一个向着家长乞讨爱的孩子,需要看着他们的脸色才敢前行的孩子,哪里会有力量,而这个塑造,我都知道就是如我现在这般对孩子的神经质的教养。

说到这里,升起的失望和愤恨,沮丧……

待续……